Многие девушки , выходя замуж, рисуют картины красивой жизни в своем воображении примерно так: через несколько лет замужества муж сделает карьеру или создаст бизнес, у них родятся дети, муж будет носить ее на руках и всю жизнь будет ей благодарен. А на деле оказывается иначе. Уже через несколько месяцев совместной жизни жены начинают жаловаться, что супруг оказался жадным, совсем не интересуется ее жизнью и у нее нет даже желания разговаривать с ним. "Погода" в доме во много раз ухудшается, если в семье рождается ребенок. Ведь рождение ребенка укрепляет семью только в том случае, когда между супругами царит любовь и взаимопонимание. Где нет глубоких чувств, спасти от развода ребенок не сможет. С рождением ребенка в таких семьях отношения обостряются еще больше.
Прежде чем рассмотреть проблему укрепления семьи, хочу рассказать вам польскую притчу: "В одном маленьком городке жил учитель - старый мудрец. Однажды он увидел, как его ученик наловил много рыбы, сварил ее и теперь с аппетитом ест. Мудрец спросил своего ученика: "Почему ты наложил себе в тарелку столько много рыбы?". Тот ответил: "Я люблю рыбу!". Учитель покачал головой и сказал: "Если бы ты любил рыбу, ты бы оставил ее в воде. А тут я вижу, ты любишь себя и свой живот. Не надо говорить о любви к рыбе, когда тебе приятно кушать ее". В этом и кроется проблема отношений во многих семьях. Любовь, о которой ведут речь многие супруги, это вовсе не любовь. Точнее любовь, но не к супругу, а к самому себе. Настоящая, верная и вечная любовь к себе. Зачастую эта любовь не знает границ и становится причиной крушения семьи.
С самого рождения девочка мечтает выйти замуж за "принца", который ей обеспечит счастливую и богатую жизнь. И все это она представляет . На самом деле брак с таким отношением на семейную жизнь заранее обречен, потому что он подобен торговому договору: я тебе - ты мне. Тот, кто по-настоящему любит, каждую минуту думает только о том, как сделать супруга счастливым. Ему безразлично, "принц" он или обычный человек. Главное - чтобы он стал жить лучше рядом с ней.
Мы не собираемся обвинять всех девушек в эгоизме и неумение любить. Никто их с детства не учил думать иначе. Все вокруг им говорили о любви, но никто при этом не объяснил, в чем она должна проявляться. Вот и принимают девушки "любовь к рыбе" за настоящие чувства, а после замужества с их глаз быстро спадает романтическая пелена и приходит горькое разочарование. Расплатой за эту ошибку становится долгая семейная жизнь, когда два чужих друг другу человека вынуждены жить под одной крышей. Выйти из этого тупика можно только подав на развод, на что многие супруги не решаются, чтобы не причинить тяжелейшую травму ребенку или из-за страха потерять то, что за годы супружества нажили.
Семья - это большой труд. Поэтому выходить замуж надо за того человека, которого вы готовы принять таким, какой он есть и в течение совместной жизни стараться его сделать лучше. Только тот, в кого мы вкладываем силы и усилия, становится нам с каждым днем дороже и любимее. Доказывать эту истину не надо. Ведь каждая мать любит своих детей несмотря ни на что, даже если они доставляет ей массу хлопот и неприятностей. Следовательно, чтобы по-настоящему полюбить мужа надо начать о нем заботится. Конечно, ни в том смысле, чтобы вытирать ему нос и менять штаны, как ребенку. Просто понять его, представить его вашим "ребенком", начать вкладывать свои силы, знания и средства, чтобы он достиг успехов. Каждый человек любит, в первую очередь, самого себя, а дорогими и любимыми нам становятся только те, которые являются творением наших рук или результатом нашего труда, потому что они сливаются с нами и становятся частью нас самих.
Только жертвуя собой ради любимого мужчины, женщина испытывает чувства привязанности, преданности и уважения к нему. Только эти чувства могут дать ощущение радости и в семейной жизни. Именно так относятся жены к своим мужьям в настоящих семьях, где супруги живут долго и счастливо вместе. Они получают удовольствие от того, что муж наслаждается ее вниманием и заботой к нему. Счастливы в браке те женщины, которые умеют давать больше, чем принимать.
Конечно, тут каждая женщина вправе возмутится и высказать: "Допустим, с завтрашнего дня я возьму на себя все домашние обязанности - буду каждый день вкусно готовить, держать дом в чистоте и порядке, ухаживать за ребенком, покупать продукты, платить за квартиру, стирать, гладить и еще ходить на работу. Я буду давать и давать, а что взамен?". Но ваша цель теперь должна быть сформулирована несколько иначе. Ведь желание получить что-то взамен - это тоже потребление. Научитесь давать просто так, чтобы доставить удовольствие себе. Посмотрите на мужа с другой стороны, вспомните, за что он вам нравился до свадьбы? Дальше стройте с ним общение с учетом тех положительных черт его характера, за которые вы его и выбрали своим спутником жизни. Старайтесь развить эти положительные черты и тогда те недостатки, которые вас раздражают сейчас, станут незаметными. Муж обязательно почувствует, как вы изменились в лучшую сторону и это непременно скажется не только на отношениях с ним, но и в его стремлении лучше заботится о семьи и сделать вашу жизнь счастливой.
Не стоит забывать о том, что каждый мужчина создает семью, надеясь, что жена окружит его любовью и вниманием, а чтобы воплотить их надежду в жизнь не так уж много и надо.
Перебороть лень и начать работать наравне с мужем. Не надо ждать, когда вам кто-то обеспечит достойную жизнь, сами ищите пути выхода из сложившейся ситуации и предложите мужу идеи, которые помогут ему достичь хороших успехов. Если вы считаете, что вы лишь слабая и беспомощная женщина, то и требовать от мужа, чтобы он "покорял вершины" и обеспечивал семью лучше, не следует.
Екатерина Мирошниченко
Что может быть прекраснее, волнительнее, интимнее, чем искреннее признание в любви? Вы же помните это волшебное порхание бабочек в животе, созерцание родинки на мочке любимого человека или глубокая благодарность за поддержку в трудный для вас момент? И вы, наверняка, помните, что произнеся заветные три слова, вы также признаётесь в том, что теперь вы уязвимы перед этим человеком. Отныне ваше сердце открыто для счастья и для боли, которую вам могут причинить. Но проходят годы, и магия чудесного признания «я тебя люблю» теряет свою силу, пряча...
Фархутдинов Руслан Сиринович
Измена - это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?
Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.
Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена - это нормально, а женская - страшный...
Лелюк Алина Владимировна
Многие женщины практически с первого дня начинают сравнивать своего мужчину с другими мужчинами: Вашим бывшим, коллегой, мужем сестры, подруги, знакомой, соседки. И естественно не в пользу своего мужчины. Мало того, женщины постоянно говорят о том, что вот мол он (другой мужчина) покупает ей (подруге, знакомой, соседке, коллеге) каждые выходные цветы, помнит все памятные даты, дарит дорогие подарки, помогает во всем, зарабатывает больше и т.д.
И каждый раз это все обязательно заканчивается словами: «Вот он, молодец! Вот ей повезло с...
«Мы – архитекторы своей семьи». О благополучии семейных отношений.
Платонова Ольга Валерьевна
«Именно супруги являются «архитекторами семьи». Каждая семья живет своей особой и неповторимой жизнью».
(В. Сатир)
Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, потребностей, т. е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и как должно быть в жизни.
Неспособность семьи удовлетворить одну или несколько ее потребностей ведет к напряжению в отношениях.
Чем полнее удовлетворяются потребности друг друга, тем в большей мере ощущается удовлетвор...
Как сценарий родительской семьи влияет на формирование нашей личной жизни?
Платонова Ольга Валерьевна
Судьба каждого из нас определятся нашим умением мыслить и правильно относиться ко всему, что происходит вокруг. Каждый человек уже в детстве решает, как ему жить дальше. Это есть его жизненный сценарий - план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.
На нас влияют семейные сценарии, убеждения и предубеждения, «семейные мифы».
Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого человека, которые успешно передаются из поколения в поколение.
Такие сценарии могут передаваться в следующих...
«Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».
Буровцева Галина Петровна
В некоторых странах мужчины имеют несколько жен, а кто может себе позволить и целые гаремы. Женщины в этих странах научились воспринимать друг друга не как соперниц, а как партнерш, возможно даже подруг. Живут все вместе, любят одного мужчину, растят его детей, пользуются его добротой, добром и так далее. Но далеко не всем женщинам подходит такая община. Чтобы жить в атмосфере многоженства необходимо вырасти в традициях Востока – это особая культура, порой недоступная к пониманию людям, воспитанным в традиции единобрачия, при которой мужчина...
Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.
В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.
Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.
Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .
Семья для многих является важнейшей вещью на земле. Тёплый домашний очаг — место, в котором супруги жаждут найти покой и умиротворение. Но иногда вместо позитива и спокойствия семейная жизнь приносит лишь взаимное разочарование и злость. Почему большинство пар испытывает столько проблем при совместной жизни? Какова причина такого большого количества разводов и несчастных браков в современном обществе? Что нужно делать, чтобы создать счастливую семью?
Разобраться в этих вопросах поможет семейная психология. Этот раздел психологии изучает построение гармоничных и глубоких отношений между членами ячейки общества. Для начала давайте разберёмся, что же такое семья.
Что такое семья?
Семья — это группа людей, связанных родственными или брачными узами, живущих по одной крышей, ведущих общее хозяйство и имеющих общий бюджет. Основой семьи обычно служат супруги и их дети. Однако нередко молодые люди живут совместно с родителями одного из партнёров. Каждый из членов семьи имеет свои обязанности, которые он должен выполнять ради всеобщего блага.
То, какой будет семья, определяется довольно широким набором факторов. На это влияет как образованность супругов, так и их культурный уровень. Также огромное значение имеет умение партнёров понимать друг друга, находить совместные решения в конфликтных ситуациях, проявлять заботу и терпение.
Некоторые причины несчастливого брака
Многие жалуются на то, что партнёр, с которым они создали семью, не оправдывает их ожиданий. Оказывается, что девочка, страдавшая всё своё детство из-за того, что её отец был злым, эгоистичным алкоголиком, вышла замуж за такого же негодяя. Почему так случилось? Психология семейной жизни утверждает, что основа подобных отношений закладывается ещё в детские годы.
Именно отношения между родителями создают у ребёнка образ того, каким должен быть брак.
Вот и получается, что подсознательно человек ищет партнёра, похожего на одного из своих родителей, продолжая бесконечный цикл одних и тех же ошибок. Ведь дети таких людей создадут свою семью, опираясь на опыт родителей, продолжая негативные традиции своих предков.
Ещё одна проблема заключается в том, что нередко люди пытаются создать семью, не узнав друг друга как следует. Ими движет страсть или неожиданная беременность. Но большинство подобных семей распадается в первый же год совместной жизни. Семейная психология учит, что прежде, чем переводить отношения на столь серьёзный уровень, нужно как следует узнать партнёра, принять его таким как есть.
Любовь в семье
Изначально при выборе партнёра люди руководствуются сексуальной привлекательностью человека, его внешними качествами. Сладкие речи романтиков о божественной природе их чувств в большинстве случаев - жалкая попытка приукрасить суровую действительность. Лишь после того, как между людьми образуется прочная эмоциональная связь и они как следует узнают внутренний мир друг друга, возникает любовь. Все говорят, что семья строится на любви, но почему же тогда так много людей страдает от нехватки теплоты и взаимопонимания?
Дело в том, что редко человека любят просто за то, что он есть, принимая все его достоинства и недостатки.
Обычно любовь выдаётся как поощрение за хорошие поступки, с угрозами лишить ее, если партнёр не будет соответствовать какому-то идеальному образцу. Основы семейной психологии — любить своего партнёра со всеми его качествами, плохими и хорошими. Вместо того чтобы постоянно грызть супруга за его недостатки, лучше сосредоточиться на достоинствах, как можно чаще выражая свою симпатию и заботу.
Психология семейной жизни. Разрешение конфликтов
Ещё одна проблема семейной жизни — неправильное разрешение конфликтных ситуаций. Зачастую серьёзные конфликты или противоречия в семье решаются в пользу одного из супругов или не решаются вовсе. Такое положение дел приводит к накоплению взаимного недовольства и неудовлетворённости друг другом. Семейная психология рекомендует вместе разрешать спорные или конфликтные ситуации, прислушиваться к супругу, уважать его или её мнение. Таким образом у вас появится навык совместной работы, вы научитесь взаимоуважению и переведёте свои отношения на новый уровень.
Психология. Семейное консультирование
Если проблемы в семье не получается решить своими силами, но есть причины для сохранения брака, то хорошим подспорьем может оказаться поход к семейному психологу. Сторонний человек сможет более объективно оценить реальное положение вещей, чем разгневанные супруги.
Если вы решились-таки обратиться к специалисту, то будьте честны с ним, лишь тогда его помощь будет иметь шанс на успех.
Лучше обращаться к квалифицированному психологу, остерегайтесь сомнительных докторов, практикующих антинаучные, подозрительные методы. Если у вас есть знакомая чета, которым уже помогал подобный специалист, выслушайте их отзывы и, если они положительные, обратитесь к тому же человеку.
Самостоятельное решение проблем
Если вы не хотите выносить сор из избы, привлекая посторонних в свои отношения, то возникнет необходимость самостоятельно разгрести психологический мусор, накопленный годами совместной жизни. Для этого и существует семейная психология. Семья рассматривается в этой науке со всех сторон, созданы сотни разнообразных методик по укреплению брачных уз. Некоторые из них перечислены выше.
Немало тяжёлых периодов ожидает каждую молодую семью, но пройдя их вместе, вы лишь станете ближе друг к другу. Рождение детей, старение, появление внуков и многие другие этапы семейной жизни пройдут как по маслу, если между супругами достигнуто взаимопонимание. Решайте проблемы, возникающие в браке, вместо того чтобы просто откладывать их. Тогда однажды вы станете членом гармоничной и счастливой семьи. Но пока у вас нет большого опыта совместной жизни, на помощь к вам придёт семейная психология.
Время на чтение: 3 мин
Психология семейных отношений изучает проблемные вопросы и ситуации, которые возникают в области реализации личностных стремлений, целей в семейных отношениях. Практически каждый индивид сегодня сталкивается с проблемами сохранения и поддержания теплых семейных взаимоотношений. Часто так случается, что чем продолжительнее время совместного проживания партнеров, тем острее проявляются разногласия, конфликты, эмоциональные реакции друг на друга. Семья является важнейшим социальным институтом, влияющим как на отдельную личность, так и на социум в целом. Она характеризуется довольно трудными взаимоотношениями двух разных индивидуальностей.
Семейные отношения
Каждая семья - это малый социально-психологический коллектив или группа, которая базируется на основе личных и доверительных взаимоотношений между двумя супругами, их родителями и детьми. Её структура, социальная активность, нравственно-психологический климат имеет зависимость не только от условий тотального характера, закономерностей и общих обстоятельств, но и от специфических ситуаций, формирующих семью.
Психология семейных отношений зависит от обстоятельств, в которых живет и функционирует образовавшаяся ячейка общества. Среди них различают уровень образованности обоих супругов, их культуру, ценности, моральность, традиции, местожительства, нравственность и др. От перечисленных условий зависит способность супругов к сплочению и консолидации. Они накладывают неизгладимый отпечаток на характер семейных взаимоотношений, обуславливают специфику таких взаимоотношений.
Проблемы в семье, динамику отношений, причины развода, одиночество в семейных взаимоотношениях, семейного воспитание – эти и другие вопросы изучает психология семьи и семейных отношений.
Среднестатистическая семья обычно состоит из 3-4 человек. Ее ядро составляет супруги и их дети. Часто новообразовавшиеся семьи проживают совместно с родителями одного из партнеров. Каждый член семьи характеризуется нахождением в непрерывном взаимодействии с остальными её членами, играет определённую роль в семье, беспокоится об удовлетворении некоторых потребностей семьи в целом или отдельно каждого, а также интересов социума. Личные качества партнеров, характер их взаимоотношений, обуславливают специфику осуществления свойственных семье функций и ее облик.
Коммуникационное взаимодействие в семье обеспечивает целенаправленность и слаженность усилий партнеров для достижения определенных целей, жизненно важных для семьи, для удовлетворения индивидуальной потребности человека в духовном единстве с любимым. Духовные взаимоотношения супругов являются неотъемлемой частью интимных.
Семьей, в широком смысле, является социально-экономическая ячейка общества, которая характеризуется совместным ведением домашнего быта и бюджета семьи, потребляются различного рода услуги, происходит удовлетворение потребностей в еде, местожительстве, одежде и т. д. Реализация этой хозяйственной функции лежит на обоих супругах. Глубокое овладение выбранными профессиями гарантирует партнерам стабильную заработную плату, а семье – материальный достаток.
Культурный досуг и воспитание являются важнейшими функциями ячейки общества. Семейный досуг заключается в создании особой атмосферы теплоты, позволяющей личности полностью раскрыться и реализовать себя. Воспитательная функция заключается в заботе о детях и старшем поколении. Именно от семейного воспитания зависит, каким вырастет ребенок и сможет ли он полноценно развить свою личность и реализовать себя. Также на родителях лежит обязанность защищать интересы и права детей, заботиться об их духовном, физическом и умственном развитии.
Психология семейных отношений, как наука отмечает, что с прогрессирующим развитием цивилизации наблюдается целый ряд тревожных тенденций, которые свидетельствуют о разрушающих обстоятельствах в семейной жизни, затрагивающих супружеские и детско-родительские отношения. Такие негативные тенденции связаны с социально-экономическими обстоятельствами: нестабильностью социальной системы, проблемами трудовой занятости, низким уровнем жизни, изменением традиционно сложившейся ролевой структуры семьи и разделения функций между партнерами.
Резко выросло количество неблагополучных семей, которые характеризуются одного из партнеров или обоих (алкоголизм, наркомания, ), расстройством коммуникационного взаимодействия, неудовлетворенными потребностями партнеров в любви, уважении и признании. Все это становится причиной резкого возрастания эмоциональных и личностных расстройств индивидов, напряженности, тревожности, депрессивных состояний, потери чувства любви, нарушения личностного роста.
Еще одной не менее тревожной тенденцией является снижение уровня рождаемости и увеличение количества семей с одним ребенком, что ведет к нарушению коммуникативной компетентности детей, которые растут в таких семьях. Увеличение количества разводов также является серьезной проблемой современного общества.
Психология семейных отношений призвана решать перечисленные проблемы, помогать супругам грамотно взаимодействовать в семейных отношениях, показывать, как должны развиваться здоровые семейные отношения после рождения ребенка.
Существует следующая классификация поведения в браке партнеров, предложенная Сейгером:
Равноправное поведение характеризуется ожиданием равных обязанностей и прав;
Романтическое поведение характеризуется ожиданием душевной гармонии, крепкой любви, сентиментальностью;
Родительское поведение характеризуется удовольствием заботиться о другом партнере, воспитанием его;
Детское поведение характеризуется привнесением в супружеские отношения спонтанности, радости и непосредственности, однако наряду с этим приобретением власти над другим партнером посредством проявления беспомощности и слабости;
Рациональное поведение характеризуется слежением за проявлением эмоций, чувств, при этом точно соблюдая права и обязанности друг друга, ответственностью и трезвостью в оценивании;
Товарищеское поведение характеризуется желанием стать супругу соратником и поиском для себя такого же партнера. Товарищеский тип супруга не претендует на романтические чувства и воспринимает в качестве неизбежного обыденные тяготы семейных отношений;
Независимое поведение характеризуется сохранением в браке некоторой дистанции относительно своего партнера.
Также существует классификация профилей брака: комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль.
В симметричном супружестве оба партнера имеют равные права и обязанности, никто не подчиняется другому. Все проблемы в таком браке решаются посредством соглашения или компромисса.
В комплиментарном супружестве один партнер всегда главенствует, а второй – подчиняется, дожидается инструкции.
В метакомплиментарном супружестве доминирующего положения достигает партнер, который осуществляет свои цели посредством подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия, при этом, манипулируя при помощи такого поведения партнером.
Каждая семья вне зависимости от манеры построения взаимоотношений имеет определенные кризисы семейных отношений по годам.
Психология семейных отношений направлена на то, чтобы помочь людям преодолеть такие кризисы без потерь для себя, учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения, чтобы избежать развода.
Семейно-правовые отношения
Семейно-правовыми отношениями называются имущественные или неимущественные взаимоотношения, обусловленные семейным законодательством и регулирующиеся нормами семейного права, в редких случаях, гражданско-правовыми нормами. В семейно-правовых отношениях все участники процесса юридически взаимосвязаны наличием общих субъектных обязанностей и прав. Они возникают вследствие влияния семейно-правовых норм на общественные отношения.
Семейно-правовые отношения различного характера могут регулироваться, кроме норм семейного законодательства, еще и другими отраслями права. Исходя из содержания семейных правоотношений, их можно разделить на личные и имущественные.
В зависимости от специфики содержания их подразделяют на супружеские и родительские. Если брать за основу субъектный состав, то семейные правоотношения делятся на сложные и простые. Сложные правоотношения, которые состоят из трех участников процесса, в свою очередь, делятся на взаимоотношения между родителями и их совершеннолетними детьми, родителями и их несовершеннолетними детьми. Простыми называются взаимоотношения, которые состоят из двух участников, и бывают между двумя супругами и между бывшими супругами.
Исходя из разделения прав и обязанностей, семейно-правовые отношения дифференцируют на односторонние и двусторонние.
По тому, насколько семейные правоотношения индивидуализированы, они бывают относительными и абсолютными. Относительные – это когда поименно определены абсолютно все участники процесса. Абсолютные – индивидуализирована только лишь одна сторона правоотношений.
Исходя из наличия публичного интереса, семейно-правовые отношения делят на регулируемые императивно и отношения, характеризующиеся публичным интересом и отсутствием такого интереса.
Правоотношения, регулируемые императивно наблюдаются при усыновлении. Правоотношения, характеризующиеся публичным интересом, наблюдаются при алиментных отношениях. В таких отношениях осуществление прав и обязанностей, инициатива защиты принадлежит участникам процесса. Отношения, характеризующиеся отсутствием публичного интереса, реализуются только лишь на диспозитивных началах.
Главными в семейном праве считаются личные правовые отношения между всеми членами семьи. Именно они, в большинстве своем, и обуславливают содержание имущественных семейно-правовых отношений. Исходя из этого, следует сделать вывод, что содержание семейно-правовых отношений включает в себя права и обязанности абсолютно всех субъектов таких правоотношений. Конкретизация прав и обязанностей, их объем содержатся в нормах семейного права, которые регулируют семейные взаимоотношения, такие как заключение брачного союза и его расторжение, личные и имущественные взаимоотношения между партнерами, алиментные взаимоотношения между всеми членами семьи, между родителями и детьми, между усыновителями и усыновленными и т. п.
Субъектами семейно-правовых отношений называются их участники, обладающие семейными правами и несущими обязанности.
Для того чтобы дифференцировать семейно-правовые отношения от семейных отношений, которые не регулируются нормами права, с одной стороны, а с другой - от прочих правовых отношений, следует выделить их следующие специфические черты. Первое – абсолютно все семейно-правовые отношения имеют длящийся характер. Второе – личные неимущественные семейные взаимоотношения являются определяющими и выражают существенное воздействие на имущественные отношения не числом, а значимостью. Третье – семейно-правовые отношения проистекают из семейных взаимосвязей, которые перечислены в законодательстве, именно это предназначает субъектный состав участников процесса.
Семейно-правовыми отношениями считаются только лишь правоотношения между членами одной семьи. Прочие правовые отношения являются административно-правовыми или процессуальными. Относительно взаимоотношений между индивидами, которые только намереваются вступить в брак, однако еще не зарегистрировали его, принято считать, что никаких правоотношений между ними вообще не возникает.
Брачно-семейные отношения
Брачно-семейные отношения являются довольно сложной структурой современного общества. Согласно данным официальной статистики, больше половины зафиксированных браков разрушаются. Однако сложно назвать конкретные проблемы брачных взаимоотношений, т.к. повод для развода у каждой семьи свой.
Выделяют несколько основных типов брачно-семейных взаимоотношений. В зависимости от устанавливаемого типа отношений в новообразовавшейся семье можно судить о продолжительности брака, о семейных отношениях и о том, каким будет развитие образовавшейся ячейки общества.
Психология семейных отношений, исходя из семейного стажа, брачные союзы подразделяет на молодоженов, молодую семью, семью в ожидании ребенка, семью среднего возраста, старшего и пожилого супружеского возрастов.
Молодожены – это индивиды, находящиеся в эйфории после свадебного торжества, они еще не знают какие подводные камни их ждут на пути совместной жизни и не думают, что когда-нибудь перед ними встанет вопрос «как наладить семейные отношения".
Молодая семья характеризуется пониманием того, что одной любви недостаточно для построения крепкого брака, что в отношениях важна забота, доверие и взаимопонимание.
Семья в ожидании первенца характеризуется серьезными переменами в отношениях, формированием нового уклада жизни.
Семейные отношения среднего возраста (около 10 лет вместе) характеризуется возникновением рутинности, разного рода конфликтов. Данный период – это необходимость пересмотра привычного уклад жизни и добавление в него новых совместных интересов для сохранения семьи и прежних отношений. Здесь актуальным становится вопрос «как разнообразить семейные отношения».
Семья старшего возраста характеризуется выходом на первый план совместных интересов и умения договариваться.
Семья пожилого возраста характеризуется появлением внуков, открывается второе дыхание, появляется новый интерес – интерес к внукам.
В зависимости от количества детей, семьи бывают бездетными (около 16% всех семей), однодетными (50%), малодетными (2 ребенка) и многодетными (более 2 детей).
Исходя их качества семейных отношения, браки бывают устойчивыми, благополучными, конфликтными, проблемными и социально-неблагополучными. Также семьи бывают полными и неполными (отсутствует в силу каких-то причин один из родителей).
Психология семейных отношений выделяет некоторые факторы, которые воздействуют разрушающе на брачно-семейные отношения. К ним относят:
Конфликтные взаимоотношения или распад семьи родителей одного из партнеров либо обоих;
Совместное проживание с родителями на их жилплощади;
Вмешательство родителей во взаимоотношения супругов;
Употребление либо обоими партнерами, либо одним из них спиртных напитков, наркотиков;
Многочисленные измены и отсутствие доверия;
Любые пристрастия негативного характера обоих из супругов или одного (например, тяга к азартным играм);
Вынужденное раздельное проживание партнеров (например, вахтовый метод работы или длительные командировки);
Чрезмерная профессиональная занятость жены (такая семья называется «бикарьерной);
Ранний либо поздний брак;
Брак «по залету» (такой брак называется «стимулированным»);
Рождение первенца в первые 1-2 года супружества;
Высокая конфликтность обоих партнеров;
Невозможность иметь детей по каким-либо причинам или бесплодие одного из партнеров;
Физическое истощение или постоянные перегрузки из-за учебы или работы;
Чрезмерный эгоизм одного или обоих партнеров;
Нереальные ожидания.
Как наладить семейные отношения? Этот вопрос уже не одно десятилетие волнует психологов, социологов и простых людей, вступающих в брак. Для сохранения отношений следует обсуждать их вдвоем, изначально распределить обязанности, определить все «можно» и «нельзя», не вовлекать в отношения других людей (неважно родных или нет). Существует мнение, что как только семейные проблемы становятся достоянием социума, семья начинает рушиться в ускоренных темпах.
Психология семейных отношений отмечает, что любые семейные отношения имеют определенные кризисы по годам, которые наступают через определенные интервалы времени. Первый кризис наступает на первом году жизни молодоженов, следующий на третьем, затем на пятом, седьмом, десятом, а дальше каждые 10 лет.
Семейные отношения кризисы
Учеными установлен тот факт, что людям, вступающим в брак по взаимной договоренности, а не по любви, намного легче преодолеть кризисы семейной жизни.
Зарождение семьи или кризис первого года совместной жизни супругов. Наверное, каждый человек, хотя бы один раз на протяжении жизни задавался вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев и ни в одной не повествуется об их дальнейшей совместной жизни. Это связано с тем, что после свадебного торжества через некоторое время трудности только начинаются. Два абсолютно разных существа, один из которых мужчина, а другая женщина, начинают жить под одной крышей и вести совместное хозяйство. При всем при этом, каждый из них уже привык к определенному укладу жизни. И хотя данный этап всегда характеризуется восторженным отношением, нередко он заканчивается разочарованием, так как ожидания оказались не реализованными. Однако если партнеры сознательно и обдуманно приняли решение вступить в брак, на первом году совместной жизни особых трудностей наблюдаться не будет. В этом периоде следует научиться разговаривать с партнером, слушать его и слышать. Данный период всегда характеризуется притиркой партнеров друг к другу. Постепенно исчезают розовые очки, через призму которых нам виделся супруг, и оказывается, что он вовсе не идеален, а обычный человек со своими слабостями, недостатками и достоинствами.
У некоторых пар кризис наступает не на первом году жизни, а уже на третьем. Все зависит от индивидуальных черт характера супругов, от модели поведения родительских семей. В этом периоде нужно научиться уважать партнера, а также осознать, что у всех людей есть недостатки, что идеальных просто не существует. Хотя семейные проблемы в отношениях существуют неразделимо друг от друга, все таки не бывает непреодолимых преград на пути двух любящих сердец.
Кризис пяти лет характеризуется появлением первенца в семье. Оба родителя безумно рады этому, однако они далеко не так представляли себе все, что связано с заботой о малыше. Данный период характеризуется хроническим недосыпанием. Наряду с этим мужчина мучается от недостатка внимания и ласки со стороны жены, а женщина страдает от буйства гормонов, которые заставляют ранее спокойную и разумную даму трансформироваться в мегеру.
Семейные отношения после рождения ребенка являются одними из самых трудных, в них наблюдается некоторое отчуждение и охлаждение партнеров друг к другу. В этот период рекомендуется привлекать к воспитанию малыша бабушек или квалифицированных нянь. Нужно распределить обязанности, чтобы женщина могла отдыхать. Забота о малыше должна лежать на обоих родителях, а не только на женщине.
Следующий кризис наступает на седьмом году совместной жизни партнеров. Эти две значимые даты считаются одними из самых трудных периодов семейной жизни. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы его можно было отдать в детский садик. Женщина, ощущая себя загнанной лошадью, которая кроме кухни ничего не видела, стремится выйти на работу. И все равно какую, лишь бы не сидеть дома. Однако бытовые заботы так остаются висеть тяжким бременем на ее плечах. С трудоустройством ей придется совмещать не только быт, заботу о муже и ребенке, но и свою новоиспеченную работу. На данном этапе компромисс нужно искать именно сильной половине.
Десять лет совместной жизни характеризуется налаженностью быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На данном этапе инициирующей развод стороной чаще становится женщина. Супруги уже пресытились, и немножко надоели друг другу. Большинство мужей, жалуются, что жены перестали делить с ним их увлечения, стали игнорировать романтические порывы, что ведет к появлению связей на стороне. Молодые любовницы позволяют мужчинам вновь почувствовать себя молодыми охотниками-завоевателями. Однако при всем при этом, мужчины даже и не помышляют о разводе. При угрозе разоблачения порочной связи легко расстается с любовницей, чтобы завести через время новую. Для мужчин довольно сложно разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они слишком ценят свои силы, которые потратили на создание семьи. В этом периоде нужно понимать, осознавать возникшие проблемы и бросить все силы на борьбу с монотонностью и однообразием для сохранения семьи.
Психология семейных отношений отмечает, что следующий кризис связан с взрослением детей. Они уже совсем взрослые, у них свои интересы, они уже не так нуждаются в родительской опеке. Вмиг опустевший дом вызывает ощущение потерянности, ненужности, бесполезности, пустоты и множество других подобных эмоций. Для того чтобы взять над ними контроль, следует трезво оценить возникшую ситуацию и сделать все возможное для извлечения из нее максимума удовлетворения. Для начала, нужно понять, что жизнь не заканчивается с уходом детей из дома. Это, наоборот, открывает новые возможности для личностной реализации. Также этот период характеризуется ощущением того, что и в профессиональной деятельности все достигнуто и дальше некуда стремиться.
Как разнообразить семейные отношения? На этом этапе нужно пытаться отыскать новые жизненные задачи и заново учиться жить друг с другом. Нужно понимать, что сохранение отношений – это каждодневный тяжелый и упорный труд, который должен иметь совместную направленность. Это означает, что семья сохранится только в том случае, если оба супруга вместе этого хотят и совместно направляют усилия на достижение цели.
Семейные отношения и проблемы на данном этапе заключаются в том, чтобы переосмыслить свое отношение к окружающим и своему партнеру. Психологи дают несколько общих моделей поведения при возникновении кризисных ситуаций. Во-первых, никогда не следует, как говорится, «закусывать удила». Компромисс – это идеальный выход из любой проблемной ситуации. Во-вторых – ни при каких обстоятельствах не следует оскорблять партнера как личность. Если вы в чем-то обвиняете супруга, то следует избегать формулировок такого типа, как «ты всегда …». Лучше придерживаться фразы, типа «мне неприятно, когда ты…», «мне грустно проводить вечера без тебя» и т.д. Любые конфликты следует решать без посторонних. В-третьих – у каждого из супругов должно быть личное пространство. В-четвертых, старайтесь проявлять интерес к увлечениям друг друга.
Психология семейных отношений делает акцент на том, что кризис в отношениях, вне зависимости от того, когда он наступил – это еще один шаг вперед, возможность выхода за границы прежних отношений.
Кризис в отношениях – это помощь партнерам осознать не только отрицательное, но и то хорошее, ценное, что их объединят и связывает. А вот распад семьи является последствием неправильно пройденного кризиса. Никогда не требуйте и не настаивайте на чем-либо. Старайтесь поддерживать партнера во всем. Не жертвуйте собой ради супруга. И уж тем более не следует попрекать партнера тем, что вы ради него сделали, а он не оценил. Вспомните, ведь вы пошли на жертвы сознательно, никто вас об этом не просил.
Самое главное для преодоления любых кризисов семейной жизни – никогда не замалчивать проблемную ситуацию. Нужно научиться обговаривать друг с другом сложившиеся ситуации. Позиция страуса тут не сработает. Если не искать выхода из проблемных ситуаций – проблемы только усугубятся. Не стоит думать, что кризис сам пришел и сам уйдет.
Иногда не лишним будет отдохнуть друг от друга. Многие психологи считают, что даже горячо любящим людям хотя бы две недели в году необходимо проводить отдельно друг от друга. Если есть желание сохранить отношения, а побороть ворох свалившихся проблем не получается самостоятельно, то можно обратиться за профессиональной психологической помощью.
С другой стороны, если проблемы решить не получается, может нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны? Задайте себе вопрос: действительно вам подходит эта женщина (мужчина). И дайте себе честный ответ на него.