Все родители без исключения мечтают о вежливых, послушных и умных детей. Откуда же тогда берутся капризные и непослушные чада? Откроем вам секрет: на самом деле непослушных детей просто не существует. Непослушные — это те дети , родители которых допускают ошибки в воспитании.
Дети — это отражение родителей.
«Хочешь узнать о родителях — посмотри на их ребенка» — гласит народная мудрость. Повзрослев, ребенок естественно воспроизводит поведение и стиль жизни родителей. То есть произойдет социальное подражание стилю действий, поведения и общения. И уже дальше своих детей воспитывать так, как когда-то воспитывались сами.
Поэтому психологи и утверждают: не воспитывайте детей , они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Ведь дети невероятно наблюдательны. Ежедневно они улавливают поведение, интонации, реакции взрослых, а потом их копируют. Родители, занятые работой, домашним бытом, решением насущных жизненных проблем, этого порой не замечают.
Вы только представьте: именно в раннем детстве, до пяти лет, в наших чад закладывается умение взаимодействовать с миром. Как? Через взаимодействие с родителями. Попробуйте понаблюдать за своим ребенком — и вы заметите: дети часто не слушают того, что мы говорим, зато запоминают все то, что мы делаем. Например, мама, ведя сына утром в детский сад, учит маленького Петю, что нельзя переходить дорогу на красный свет. Потому что когда по дороге едут машины, это опасно. Нужно ждать, пока загорится зеленый. А тут вдруг горит красный и машин нет. Мама поскорее перебегает дорогу, объясняя при этом, что так делать нельзя, но было безопасно. Думаете, Петя послушал и запомнил объяснения матери? Если бы! Ребенок запомнил действие, которое выполнила мама. И ни одно объяснение не убережет Петю от того, что нельзя переходить улицу на красный свет. Только личный пример мамы.
Дети запоминают все! И если не повторят вашего поведения или слов сразу, будьте уверены: в нужный момент «выдадут» на-гора все то, что им так понравилось. При этом не задумываясь и не обращая внимания на то, хорошее это поведение или плохое.
Пока дети не научатся контролировать и оценивать собственное поведение, они не смогут маскировать неприятные признаки родительского поведения и те проявятся в чистом виде.
Родителей обычно возмущают подобные моменты в поведении детей , особенно в людных местах. Иногда случаются ситуации, как в известном анекдоте: Мать с сыном гуляют на улице и встречают знакомого приятеля семьи. Мама говорит Васе:
— Сынок, поздоровайся с дядей Иваном!
— Здравствуйте!
— Нет, сынок, по-хорошему, как твой папа.
Вася снимает с себя кепку, бросает ее на землю и кричит на всю улицу: ой, черт побери, кого я вижу!
Маленький Вася запомнил, что «по-хорошему» приветствие звучит так, как это делает отец.
Или еще одна почти анекдотическая ситуация. Есть соседка, Галя, общение с которой родители не очень любят и, думая, что четырехлетний Ваня ничего не понимает из взрослых разговоров, обсуждают ее между собой. И вот, когда женщина пришла в гости к семье, Ваня говорит: — А вы снова все наши бутерброды съедите, как в прошлый раз?
Некрасивая ситуация, не так ли? Родителям стыдно за поведение сына. Соседка называет парня невоспитанным, а Ваня не понимает, что не так и почему его осуждают и, не дай Бог, накажут. Ведь он действительно слышал фразу про бутерброды от родителей.
Отсюда вывод: никогда при детях не обсуждайте других людей . И, не дай Бог, употреблять бранные слова. Также после подобной описанной ситуации нельзя ребенка наказывать: он ни в чем не виноват. В нашем случае четырехлетний Ваня реакции взрослых на слова не поймет. Вместо этого он поймет и запомнит, что выражать собственное мнение — неприятно и плохо. За это могут наказать. Ваня рискует вырасти неуверенным и робким парнем, мужчиной с чувством вины, который будет страдать разного рода зависимостями. И вина за это будет возлагаться исключительно на родителях.
Именно родители дают ребенку модель программы, по которой тот будет жить. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, то воспитываете нечестность и неуверенность. Если кого-то критикуете, ребенок зеркально отражает это и может начать критиковать вас. Если не уважаете своего ребенка , он не считаться с вами. Если ребенку угрожаете или его обманываете , то он будет делать то же самое. Родители, помните: то, что вам не нравится или раздражает в поведении ребенка , отражает ваше собственное поведение.
К сожалению, иногда папа с мамой не признаются себе в том, что порой их поведение далеко от идеального. Однако, увидев эти качества в ребенке , несказанно возмущаются. В качестве примера, приведем такую ситуацию. Отец в семье работает допоздна и, соответственно в выходной день хочет отдохнуть. Долго спит или полдня проводит с газетой у телевизора. Ведь он это заслужил. Просто отдохнуть! Он зарабатывает деньги, обеспечивает достойную жизнь семьи. Он считает себя успешным человеком и семьянином.
А как эту ситуацию видит маленький Олег? Папы никогда нет дома — раз. Папа все время у телевизора и ничего не делает или спит — два. Папа со мной не играет. Он для меня не авторитет. Его можно не слушать — три. И если при этом между сыном и отцом нет общения и совместно проведенного времени, ребенок знает: роль отца и главы семьи — это лежание на диване. Вот с какой установкой на жизнь рискует вырасти ребенок . Ведь сколько бы отец потом не объяснял сыну роль мужчины в семье, он усвоит увиденное.
Здесь хочется вспомнить мудрые слова психолога Юлии Гиппенрейтер, что в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Утверждает: ребенок, лишенный постоянного речевого контакта с родителями, плохо развивается не только психически, но и физически. Он отстает в росте, худеет. Более того — может потерять интерес к жизни, познании нового, мотивации к действию и стремление решить проблему.
Вот пример. Рома обращается к маме: «Мама, а где мой новый трансформер?» Мама в это время готовит обед и ей не до просьбы сына. Поэтому отвечает: «Не знаю!» — «Мама, давай его поищем!» — «Я не смогу его найти. Не мешай мне сейчас ».
Маму можно понять. А что слышит сын? А то, что «Мама не сможет найти моего трансформера. А я тем более не найду. Мама со мной даже говорить не хочет ». Так только одной фразой в ребенке можно «убить» любую мотивацию к действию. Почему бы маме не ответить по-другому: «Рома, я сейчас закончу готовить обед и помогу тебе найти игрушку. Ведь вдвоем мы быстро ее найдем! »Тогда мама слышит сына. Так маленький Рома будет расти уверенным в собственных силах парнем. Уважать и слушать маму , ведь и она реагирует на его просьбу. И поймет: чтобы чего-то добиться, иногда нужно и подождать.
Влияние поведения ближайших родственников ребенка является не меньшим, чем родителей. Уже в детском саду по особенностям поведения можно легко выделить тех, кто воспитываются бабушками и дедушками. Такие малыши осторожны в действиях, почти не играют в активные игры и высказываются мудрыми жизненными фразами. Почему? А так как старенькие просто не успевают за активным, подвижным ребенком. И, соответственно, хотя и бессознательно, «вешают» на них собственную замедленную модель познания мира. Тем самым лишая малыша получить столь необходимый жизненный опыт. Тогда запрещается слишком активно вести себя на детской площадке. Запрещается съехать с высокой горки или сильно раскачаться на качелях. Отойти от бабушки более чем на пять метров. Иногда все это объясняется страхом бабушки и дедушки за внуков. — «Вот придут родители с работы, тогда с ними поиграешь, пробежишь, проедешься …» Некоторые дети реагируют на такое агрессивно, капризничают. И снова слышат, что они проблемные и невоспитанные.
Из-за постоянных запретов и ограничений ребенок рискует вырасти занудной, безынициативным, безответственным и робким лицом, которое, в свою очередь, уже будет своим детям запрещать активную жизнь. Поэтому, если вашим воспитанием занимаются бабушка с дедушкой, придя с работы, уделите час ребенку. Позвольте ему съехать с горки, покачайте на качелях, в конце концов проедьтесь вместе на велосипеде. Так ребенок вырастет уверенным в том, что, во-первых, родные бабушка и дедушка держат слово и, во-вторых, уважают его желания. Следовательно, ребенок будет уважать их. Ведь лучший способ научить уважать ваши желания и действия — научиться уважать желания и действия самому. Взаимное уважение является основой дружной семьи.
Следовательно, не воспитывайте ребенка. Воспитывайте себя у ребенка. Ведь, чтобы изменить кого-то, нужно меняться самому. Начните следить за собой, своим распорядком дня, настроением, поведением за обедом, отдыхом в выходные, если хотите видеть своего ребенка улыбающимся, расчетливым и послушным. Спокойные, уверенные в себе родители излучают позитив, а ребенку становятся примером для подражания. Каждый день помните, что вы пример для подражания, даже если утром чистите зубы.
А непослушание и плохое поведение воспринимайте как информацию к размышлению. Ребенок своим поведением всегда о чем-то «говорит» родителям. Возможно, доказывает свою правоту, а возможно, демонстрирует отсутствие общения с вами. И маленький Петя, возможно, невольно уронил вечером на пол с рук чашку с молоком, потому что задумался о том, что мама так давно не читала ему сказки на ночь.
И напоследок такой совет: понаблюдайте за своим ребенком. Его эмоции и поведение подскажут, что именно в ваших действиях побуждает малыша быть невоспитанным или непослушным. А также вы увидите, что именно следует изменить в себе .
Зная эту детскую особенность, психологи советуют родителям быть более внимательными и критичными в отношении своего поведения. Ведь лучший вклад в своего ребенка делают как раз родители. Это касается не материальных средств, а прежде всего поведения. Ребенок, вступая в мир, осваивая его, начинает взаимодействовать с другими людьми, перенимая модель поведения, которую видит в семье.
Часто воспитатели в детском саду могут наблюдать во время игры между детьми, как они переносят сцены, которые ежедневно видят дома, в свой коллектив. В частности это касается игры в дочки-матери.
Эксперимент с клоуном
Еще в 60-е г.г. 20 века детский психолог Альберт Бандура путем эксперимента доказал, насколько сильно влияние манеры поведения и общения взрослых в той или иной ситуации на ребенка.
Бандура снял небольшой фильм с участием резиновой куклы – клоуна. В его фильме куклу пинает ногами и бьет взрослая женщина. Кино показали группе школьников. Для второй группы психолог приготовил сюжет, в котором с резиновым клоуном женщина не производит никаких агресиивных манипуляций. Третьей группе ребят никакое вообще не демонстрировали.
Затем школьников из трех групп впустили в комнату с резиновым клоуном. Дети из первой группы начали издеваться над куклой, подражая поведению женщины из увиденного клипа. Когда Бандура высказал свою точку зрения о том, что дети с удовольствием копируют именно агрессивное поведение, то это заявление встретили недоверчиво. Психологи усомнились в истинности результатов эксперимента Бандуры.
Тогда Альберт Бандура снял аналогичный фильм, только вместо клоуна выступал живой человек. И ребята, посмотревшие издевательства над ним, стали издеваться над живым клоуном. Только с еще большей жестокостью и агрессивностью.
Так психолог бандура доказал, что детям свойственно копировать поведение взрослых, особенно негативное. Недаром говорят, что плохое цепляется быстрее, чем положительное. Сначала это собственные родители, затем все остальные.
Еще одно доказательство теории подражания можно найти в животном мире. Стоит лишь понаблюдать за отношениями, например, в кошачьем семействе. Взрослые особи приобщают малышей к жизни и учат их на своем примере. Стоит помнить, что дети - прежде всего, отражение своих родителей. Нельзя от ребенка потребовать чистоты и порядка в комнате, если он в течение жизни видит обратное. И так во всем.
У меня вопрос насчет ребенка. Ему 3 года. Когда мы его что-то просим делать, всегда объясняем зачем. В связи с этим он «надо» вообще не понимает. Сегодня обула в резиновые сапоги, он сказал, чтоб и я обувала свои. Я говорю, я сегодня не могу, у меня они теплые. Истерика, он хочет идти в босоножках. Потом у родителей раскидывал постельное. Наругала, сказала почему нельзя. Он видимо скопировал меня, стал грозный и запустил тяжелым предметом в телевизор, повредив экран. Мед.комиссия в саду, он молчит, хотя знает, как отвечать. Как приучить хотя бы к редкому «надо»? Может Вы уже писали, я бы с радостью прочитала. И еще вопрос, где-то читала, что в 3 года не рекомендуют настаивать на исполнении чего-либо ребенком, вроде как кризис 3х лет нормально не завершится. Не представляю тогда, что делать.
Борис Новодержкин:
Дети действительно во всём копируют своих родителей, это основной механизм научения.
В своих сомнениях – тоже.
Когда взрослый человек в чём-то сомневается, он может обратиться за советом к кому-то ещё. Как вы обратились ко мне, например.
Когда ребёнок не знает, как ему себя вести, он может обратиться только к родителям. Сформулировать свои сомнения в словах у него ещё не получается. Поэтому он «сигналит» о них на эмоциональном уровне. Если взрослый сам сомневается, как ему реагировать в этот момент, негативные эмоции ребёнка усиливаются.
Теперь возьмём ваш конкретный пример.
Ребёнок не знает, что ему надеть – сапоги или босоножки. Когда мама обувает его в резиновые сапоги, он всё ещё не уверен, что это правильно – ведь тогда бы она и сама надела сапоги. Мама пытается ему что-то объяснить, но у неё не получается. Его неуверенность растёт, превращаясь в истерику.
Но так это выглядит лишь на первый взгляд.
На самом деле, РЕБЁНОК НЕ ЗНАЕТ, КАК ЕМУ ВЕСТИ СЕБЯ С МАМОЙ. И это для него самое важное, ведь родители является главной моделью всего мира (не зря же он им во всём подражает).
Ребёнок видит, что МАМА СОМНЕВАЕТСЯ. А сомневаясь, она как бы сама спрашивает, что ей с ним делать. И он отвечает маме, как умеет – эмоционально. Как это ни странно, он даже поддерживает её своей истерикой. Ведь если она его «пожалеет», то ответственность за решение будет не на маме, а на «истеричном ребёнке».
Но тогда весь мир начинает переворачиваться с ног на голову…
Главная проблема в воспитании детей состоит в том, что родителям крайне трудно быть последовательными.
Интересно, что у всех мам и пап есть опыт практически идеального поведения в подобных ситуациях, но они почему-то про него забывают.
Когда ребёнок тянется к огню или розетке, или пытается высунуться из окна десятого этажа, они оттаскивают его с такой уверенностью, что никаких истерик по этому поводу у детей не бывает.
Так что вопрос не в том, что именно вы будете делать, а в том, чтобы БЫТЬ УВЕРЕННОЙ В ГЛАЗАХ РЕБЁНКА.
P.S.
Помните анекдот? Дочка-француженка спрашивает маму: «Что такое любовь?» А та ей в ответ: «Не бери в голову, это всё русские придумали, чтобы денег не платить!»
Вот так и на «возрастные кризисы» всю ответственность свалить можно.
Дети копируют своих родителей и в этом есть абсолютное проявление их любви.
Пример для подражания, или «Хочу, как папа, буду, как мама» ...Зачастую за праздничным столом дети сидят вместе со взрослыми. Бокалы наполняются спиртным, а малыш тоже просит: «Я тоже хочу! Дай, дай! .. »Более того, сынок одной моей знакомой утверждал, что хочет быть, как папа: ремонтировать автомобили и пить много водки. Его бедная бабушка чуть не упала в обморок, когда это услышала, а мама только посмеялась. Хуже всего то, что папа даже наливал ребенку немного на дно, чтобы испробовал...
ИНОГДА взрослые не понимают, что подобные моменты не так уж и безобидны, и тем более не смешные. На маленького ребенка даже незначительная доза алкоголя может оказать очень негативное влияние.
Да, 15 граммов (глоток) спиртного нередко вызывают головную боль, тошноту, рвоту, - отмечает врач-диетолог Елена. - Однако наиболее опасны не физиологическая, а психологическая реакция - любопытство прошла, однако желание попробовать еще осталось, а то и увеличилось, особенно если спиртное сладенькое (вино, ликер и т.д.). Поэтому в сознании ребенка исчез запрет на употребление алкоголя, тем более, если все это происходило с разрешения родителей.
Чего же возмущаться потом, что сын-подросток не слушается отца и мать? Руководство взрослых без на него ни малейшего влияния.
Поэтому следует избегать ответов или пренебрежительно отмахиваться даже от сложных вопросов, вроде, например, такого: «А зачем взрослые это пьют?» Лучше сказать правду, снова и снова объясняя, объясняя, пока ребенок стремится слышать и знать. Потому наступит время (например нелегкий переходный возраст), когда достучаться до сердца и ума дочери или сына будет очень непросто.
Обязательно расскажите о влиянии алкоголя на организм, объясните, что употреблять его можно только взрослым и в незначительном количестве, потому что ребенку он помешает вырасти, стать сильной и умной. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы застолье в семье превращалось в пьяные посиделки. Нетрезвый взрослый - абсолютно неприемлемо для малыша зрелище, к тому же если это кто-то из родных...
Подобные проблемы возникают не только со спиртным, но и с сигаретами, с нецензурными выражениями. Потому часто папа с мамой выкуривают больше сигарет в день, чем ребенок съедает конфет. Не раз замечала, как малыш, обсасывая предметы, похожие на сигареты, копирует процесс курения, а играя, охотно повторяет крепенькие словечки, ой как часто слетают с уст взрослых. Случается старшие при этом начинают смеяться или даже просят повторить, чего ни в коем случае нельзя делать, потому что со временем ребенок будет пытаться таким образом порадовать вас или привлечь к себе внимание. Иногда кажется, что ребенок не понимает или не слышит того, что не предназначено для его ушей. Однако это не так. Даже делая вид, что не слышит, малыш впитывает информацию, как губка.
Дети, особенно раннего возраста, чрезвычайно точно копируют слова и поступки старших, обычно не осознавая этого. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, - стать хорошим примером для подражания, - рассказывает психолог Алевтина Шевченко. - Если неприятная ситуация сложилась впервые, не стоит заострять на этом внимание, потому что запрета часто производят обратный эффект. Если же неприятность повторяется снова и снова, спокойно заметьте, это, мол, очень некрасиво, воспитанные люди никогда так не говорят, предупредите, что можете наказать за такое. Сдержит слово, потому что ребенок, осознавая безнаказанность, а не слушаться и найти управу будет каждый раз сложнее. НЕ вычитывайте малышу публично, просто извинитесь за него. И ни в коем случае не бейте, даже по губам, а запретите, например, посмотреть мультик или съесть конфету. Зато отчетливо прочитайте или эмоционально расскажите ребенку сказку о прекрасной принцессе и отважного рыцаря, разыграйте сценку в ролях хороших героев, отмечая, что они ни при каких обстоятельствах не принимают плохих слов, не пьют спиртного, никогда не имеют дела с сигаретами. Уделяйте ребенку достаточно внимания. Старайтесь, чтобы яркие эмоции вытесняли негативную информацию.
«Моя дочка 5 лет копирует свою подружку в садике — и это не лучший пример для нее. Она ведет себя вызывающе и агрессивно, даже в мелочах копируя эту девочку. Такое поведение невероятно раздражает, а разговоры на тему «мне не нравится, что ты копируешь Настю», или «думай своей головой, а не чьей-то» не имеют абсолютно никакого эффекта.»
или
«У нас ситуация такая, что с сентября сын (3.3года) пошел раз в неделю на три коротких занятия в худ.школу. Нам все нравится - и само место и учителя, но один из мальчиков ведет себя очень агрессивно и грубо, учителя не могут с ним справиться, а дети, открыв рот, смотрят на его поведение и неуправляемость и, к сожалению, сын стал повторять такие выходки дома. Вначале нам казалось, что не это главное, не стоит обращать на это такого внимания, в каждой группе будет такой ребенок, но вижу что слишком сильное влияние такое поведение оказывает на сына, и хотела спросить Вас насколько по Вашему мнению общение важно в этом возрасте? Стоит ли обращать внимание именно на детей при выборе группы, может ли это быть критерием для того чтобы ходить или не ходить в какое-либо место?»
Чтобы не отвечать каждой маме отдельно, решила написать объединяющую статью на эту тему, рассказав, как же нам, родителям, стоит вести себя в случае, когда ребенок начинает копировать другого ребенка, и вам это не нравится.
До трех лет ребенок просто познает мир вокруг, свои возможности в нем и выстраивает отношения с родителями.
Примерно после трех малыш начинает активно интересоваться людьми вокруг не просто как объектами внешнего мира, а как личностями, с которыми можно также дружить, их можно любить или ненавидеть, можно подражать, можно меняться вещами и мыслями, а также дорожить ими или наоборот, бойкотировать «вместе с другими».
До трех лет ребенок копирует поведение только родителей, после трех начинает «видеть» других людей и копировать то, чего нет в нем или в родителях. И повторение чаще всего происходит именно за ровесниками — они ближе ребенку по духу и виду, чем чужие взрослые.
И именно в этом причина того, что ребенок выбирает себе для подражания детей, абсолютно непохожих на него самого — если ребенок спокоен и послушен, он копирует агрессию и непослушание, если научен вежливому общению — начинает плеваться или употреблять слова, запрещенное в семье, если решительный — становится сомневающимся. И это безумно раздражает родителей — заставляет их злиться, сердиться и на каждом шагу пытаться урезонить вдруг изменившегося малыша.
Зачем ребенок подражает чьему-то поведению, часто не лучшему?
В одиночку стать «другим» ребенок может просто не решиться, а копированием он достигает того, что спокойно может побывать в несвойственной ему роли, попробовать быть разным, стать таким, каким он не является или таким, который совсем не нравится родителям — вроде понарошку, не по-настоящему.
Но!
Это повод родителям задуматься о том, какие стороны своего ребенка вы не принимаете, что в нем вам не нравится настолько, что он просто «спрятал» это качество, даже от себя самого и может позволить себе быть «не таким» только как копирование.
Интересно то, что потом, во взрослом возрасте, нашим детям для успеха придется проходить тренинги, в которых как раз и предлагается вести себя нестандартно, проявляя несвойственные личности качества: например, «горячий стул» в гештальте или некоторые приемы моделирования в НЛП.
Для ребенка такое поведение — свой тренинг познания. Познания личности. А как это — быть таким?
И еще одна не очевидная причина такого легкого попадания «под влияние» — это недостаточная самооценка ребенка и попытка привлечь внимание значимых людей. Часто задира или неуправляемый баловень в садике вызывает повышенное внимание как воспитателя, так и родителей. И нашему малышу кажется, что он ведет себя неправильно, раз за примерное поведение нет совсем бонусов.
Почему мы, родители, часто сильно раздражаемся на такое поведение ребенка?
Подсознательно нас страшат первые проявления того, что он становится не таким как мы, отличается от нас. начинает брать пример не только из семьи.
Особенно если в семье есть «скрывание» непотребных качеств, распределенные роли и не приветствуется нестандартное поведение. Тогда ребенок не просто начинает «пробовать себя» другим, а буквально проявляет себя, пытается стать настоящим, а не таким, каким ждут.
Родители, видящие, что их ребенок явно копирует другого, часто пытаются убедить его, что надо думать своей головой и что им не нравится, когда он ведет себя, как тот, другой. Но такие аргументы в этом возрасте не работают. Впрочем, они мало работают в любом возрасте. Потому что копирование – это часто не сознательное решение.
Итак, что же делать, как реагировать, когда ребенок подражает не лучшему поведению друга или подруги?
- реагировать непосредственно на само поведение и, если оно вам действительно не нравится, то и акцентировать внимание именно на этом. «Мне не нравится, когда ты плюешься». В этом случае ребенок выбирает: прислушаться к вашему мнению и перестать или продолжить экспериментировать, несмотря на ваше неодобрение.
- не акцентировать на том, что ребенок кого-то копирует. Например, не говорить «мне не нравится, что ты повторяешь это за Сашей». Вы сообщаете, во-первых, что вам не нравиться Саша, а во-вторых, вас не устраивает, что ваш ребенок наблюдателен и он хочет научиться понимать другого и расширить ассортимент собственных поведенческих стратегий. А что делать в такой ситуации непонятно ни ребенку, ни вообще никому.
- научиться принимать ребенка любым — и агрессивным, и плюющимся, и истеричным, и злым, и бьющимся.
- поднимать самооценку ребенка. Разговаривать с ним о вашей семье, зачем у вас существуют те или иные правила. Что есть у него благодаря именно тому,что он такой, какой есть. Находить в любых его качествах плюсы и учить малыша быть разным, просто уметь проявлять эти разные качества не разрушением, а творчеством.
- ждать, пока «само пройдет». В это время быть внимательным родителем и побольше общаться с малышом на волнующие его темы. Ждать придется от пары недель до нескольких месяцев. Через некоторое время, когда ребенок поэкспериментирует с новым образом и его возможностями, что-то, что оказалось полезным или удобным, останется в его поведении, а желание полностью копировать пройдет. Если же мы волевым усилием будем препятствовать контакту ребенка с предметом подражания, то он либо найдет себе другого, обладающего примерно теми же ресурсами, либо так никогда и не сможет открыть в себе какие-то возможно очень важные стороны.
======================================