Непонимание между супругами: как его преодолеть? Десять запретов в отношениях между супругами Непонимание в семье муж и жена

09.12.2023

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.
Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.
Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.

Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.
Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.
Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.

Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
Непонимание желаний, мотивов друг друга.
Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.
К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.
Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка :

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

Научится спокойно воспринимать критику.
Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
Умейте расставлять приоритеты.
Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
Уважать личность ребенка.
Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге. -

Ѓилель согласился и сказал:

Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом - вся Тора. Остальное - комментарии. А теперь ступай и тренируйся…

Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон - «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений - попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак - это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно - самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или - постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными - уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие - научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо - благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности - прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи - это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте - мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они - не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность - это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:

в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;
в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;
в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;
в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.

Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:

слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;
не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;
неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;
неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;
неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;
предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь.

Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:

один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;
действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например – демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.

Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;
один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;
действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;
у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе – пьянство, неопрятность и др.;
образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.

Прежде чем ответить на животрепещущий для милых дам вопрос , разберемся, что же оно предполагает вообще.

Любое «взаимо-» предполагает баланс, равновесие: «ты – мне, я - тебе». Взаимопонимание между мужем и женой (если понимать его широко):

Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?.. Роль «психотерапевта». 9.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в бракеПоэтому всем

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Найдите общие точки соприкосновения, общие интересы. Попытайтесь вникнуть в то, что говорит вам собеседник, так как обидеть человека очень легко, а понять сложно. Слушайте человека сердцем, а не ушами.

Как улучшить отношения между мужем и женой

Доверяйте друг другу, умейте слушать и слышать друг друга. Избегайте негативных эмоций. Не кричите сами и не обращайте внимания на обидные шутки, выпады. Сделайте вид, что вас это не задевает. В конце концов, собеседнику это надоест, и он перестанет вас «задирать».

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Почему это происходит?

Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Отношения с мужем просто в тупике, не знаю что делать... Помогите!!Начну кратко по порядку. Вместе мы 4-ый год. Есть общая дочка(1г. 10 мес.) Есть у меня дочь от первого брака -11 лет.У мужа неудачных 3 брака, детей нет(кроме нашей дочки) . В последнее время отношения очень стали напряженные. Такое впечатление, что мы перестали понимать и слышать друг друга.У нас никогда не были в принципе идеальные отношения, но сейчас просто пик. Первое, что меня тревожит-это я не чувствую любви мужа-он не говорит слова любви, не проявляет нежности(раньше мизер, но все таки было),не проявляет чувств, на вопрос любишь ли ты меня -отвечает...периодически. Я раньше говорила, что люблю его, но сейчас перестала,так как в моих глазах игра в одни ворота. Ссоры на разных почвах. Первое это финансы. Вроде бы и нормально зарабатывает, но денег нет... есть долги.Например в пиве он не может себе отказать, хотя за месяц это выходит приличная сумма. Я не против пива, но не каждый день почти.Второе - это интим. Муж часто мне отказывает.Не думаю, что у него есть кто то.Я открыто говорю, что мне не хватает 1-2 раза в неделю, на что в ответ -хочешь больше интима, не выноси мозг. Хотя с моей точки зрения я не выношу мозг. Просто он стал очень остро и эмоционально реагировать на все!! НЕ такое мое слово или ответ воспринимается как я пытаюсь поскандалить. Раньше находились компромиссы, но сейчас если честно, то я устала прогибаться и идти на поводу. Я хочу взаимности.Я не думаю, что у него нет чувств ко мне(он такой человек, что не жил бы со мной уже), но я хочу это чувствовать хоть иногда.На что в ответ - я не люблю телячьих нежностей. Я в этом нуждаюсь! Очень!Если так и будет дальше, то буду на стороне искать, кто мне это даст. Хотя не хочу этого.Я стараюсь быть и мягче и промолчать, но нет результата, отношения остывают.Я знаю, что и он переживает.Выходные проводит за сериалами и компом. Я прошу внимания, но не получаю его. Я понимаю, что надо что то делать, пока не поздно.Я не глупа и слежу за собой, занимаюсь фитнесом, то есть как женщина я интересна думаю. Разводится даже не думаю, хочу сохранить семью и наладить отношения.Не знаю как.В последнее время я заметила за собой, что чаще на мужа обижаюсь.И долг очень отхожу. Может я ему не нужна и вовсе? Часто врет, по поводу и без. По мелочам даже. Когда ловлю на лжи... скандал. Доверие просто тает.Если раньше просьба помочь хоть через раз делались, то сейчас он хитрей делает. Говорит потом... а в итоге не делает. Хотя мне одной тяжело. Благо, что дочь старшая очень помогает.И кстати между мужем и дочерью тоже все не гладко. Я вижу, что она его раздражает.Может и кричать(как правило) Что то спросит, он нормально не отвечает, постоянно ругает, унижает.Очень, просто безумно не приятно.Она хорошая девочка, и учится хорошо, и по дому помощница, и с сестричкой поможет. Он не видит как бы этого. Говорила, что надо баланс- кнут и пряник. А выходит только кнут.Я боюсь, что она его ненавидеть начнет когда подрастет. Прошу, будь добрее, она же ранимая и девочка. Ответ -хорошо, но ничего не меняется. Хочу предложить сходить к семейному психологу, мы реально очень запутались, но боюсь не согласится. он считает, что проблема только во мне, что я скандалю. Хотя очень часто он именно затейник развалов. Я себя не оправдываю, ни в коем случае, тоже понимаю, что не права во многом.Раньше на некоторые моменты мы просто закрывали глаза, а сейчас каждая мелочь перерастает в конфликт и обиды. Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет.Хочу мир и покой в семье.И чтобы все были счастливы. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Екатерина!

Из того, что вы пишите, складывается ощущение, что не муж и ваши отношения изменились, а скорее вы на много раньше закрывали глаза, а сейчас вам просто надоело.

Хотя и в недоразумениях всегда виноваты двое, но в вашей ситуации, скорее, больше вопросов к мужу. Вы пишите, что у мужа было ранее три брака. Сейчас четвертый брак с вами, но прошло несколько лет и у вас конфликты. Причин разводов и как складывались отношения в тех семьях, а также кто был инициатором разводов, я не знаю. Но большое подозрение, что, все-таки, ваш муж предпочитает не проговаривать проблемы и решать их, а бежать от них.

Единственное, что я могу посоветовать, это все-таки обратиться к семейному психологу. У мужа слишком много неудачных попыток создать семью, чтобы самостоятельно пытаться решить вопрос. Возможно, модели построения отношений ваш муж повторяет, результат – разлад в семье, а как решить не знает, итог – развод. Скажите мужу, что любите его, дорожите вашими отношениями и очень хотите и дальше быть вместе, но самостоятельно не знаете как решить вопрос. Вполне вероятно, что муж и согласится. Если же нет, то, значит, он таки действительно не хочет решать проблемы, хоть и видит их. Тогда имеет смысл вам задуматься, а действительно ли вам нужны такие отношения и человек, который не хочет решать проблемы, а винит во всем вас.

Священный союз "семь" скрепленный Высшим "Я".

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: "Семья без любви - это проституция".

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: "Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое". И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: "У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?".

Я скажу: "Самой малости - это любви и согласия в семье". Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: "Мы живем ради детей". И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи - единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: "Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо".
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами - это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: "А, что нам грешным делать? Не способными любить?".

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие - непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь - иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
"Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа".
"Сварливая жена - сточная яма".
"Разумная жена - от Господа".

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно "увидеть бревно в своем глазу".

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом - постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство - похоть. Это не насильственное ломание своего естества - это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела. Но опять - это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: "А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы".

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: "Прости, бес попутал".
Жена: "Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом".

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: "Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?". Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью..."