Конфликты могут возникнуть везде, вне зависимости от людей, которые окружают и обстоятельств. Злой начальник или недобросовестные подчинённые, требовательные родители или нечестные преподаватели, бабушки на остановках или озлобленные люди в общественных местах. Даже добросовестный сосед и бабушка-одуванчик могут стать причиной большого конфликта. О том, как правильно выходить из конфликта, не понеся урона - морального и физического - и пойдет речь в этой статье.

Невозможно представить современного человека, который не подвержен стрессам. Соответственно каждый из нас бывает в таких ситуациях ежедневно на работе, дома, в дороге, некоторые страдальцы и вовсе испытывают стресс по несколько раз на день. А есть люди, которые постоянно живут в стрессовом состоянии и даже не подозревают об этом.

Жизнь – странная и сложная штука, которая может подкидывать по несколько десятков неприятностей в один день. Однако стоит запомнить: любая неприятность – это урок, который обязательно пригодиться когда-то в будущем. Если человек – честный ученик, то он запомнит лекцию с первого раза. В том случае, если урок был непонятным, жизнь будет сталкивать с ним снова и снова. И многие люди воспринимают подобное буквально, усложняя себе жизнь! Но иногда не стоит терпеть некоторых вещей, ища в тех жизненные уроки! Какие же конкретные ситуации стоит пресекать?

Все кажется унылым и серым, близкие люди раздражают, работа бесит и возникают мыли, что вся жизнь катится куда-то под откос. Для того, чтобы изменить собственную жизнь, не обязательно делать что-то сверхъестественное и сложное. Порой самые простые и доступные каждому человеку действия могут значительно повысить уровень энергии и заставить почувствовать себя значительно лучше. Попробуйте внедрить в свою жизнь 7 действенных практик, которые круто изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

Каждый, кто занимается саморазвитием, знает, что без чувства дискомфорта ему не обойтись. Довольно часто люди путают дискомфорт с черной полосой в жизни и начинают жаловаться, или еще хуже - стараться избегать перемен. Но как показывает опыт, только выйдя за пределы комфорта, можно найти и обрести все блага, которые нам нужны.

Многие не представляют свой день без одной или нескольких чашек. И получается, что пить кофе не только вкусно, но и полезно! Если вы не жалуетесь на серьезные проблемы со здоровьем, то можете без угрызений совести выпить несколько чашечек этого вкусного напитка и наслаждаться его пользой.

Наткнулась на днях любопытную статью, в которой говорится, что разводов у нас, в России, меньше, чем в Европе. Да разбегаются у нас пары по диаметрально противоположным причинам. Там основной причиной развода считается рост благосостояния населения: каждый из супругов чувствует себя защищенным и может справиться со всеми трудностями в одиночку даже при наличии детей. Например, самый высокий процент разводов в Бельгии: из 100 заключенных браков на развод подает 71 пара. А происходит это потому, что одиноким быть выгоднее. Вся социальная система страны направлена на помощь одиночкам.

А у нас, наоборот, молодые семьи не выдерживают трудностей, которые сваливаются на них после свадьбы, и по этой причине разбегаются. Совместное проживание с родителями, ранние браки, когда у молодых нет образования и нормальной работы и т. д. От молодых мам чаще всего сбегают несамостоятельные и неготовые к отцовству парни. А в более возрастных семьях инициатором развода является женщина, недовольная заработками мужа.

Ну это так, к слову, а вообще, если не брать в расчет экономические причины распада семей, то во всем мире причины разводов примерно одинаковы.

3 самые частые причины

Причина № 1

Скука, со всеми вытекающими последствиями. Скука – это убийца любви. Скучно – загулял, запил, стал играть в казино и т. д. Естественно, что долгие отношения не могут быть постоянным праздником.

Что делать?

Если вам вдруг стало скучно с партнером, начните с себя. Попробуйте делать каждый день что-то новенькое для себя и делиться этим со своей второй половинкой. Девиз этого предприятия – удивляйтесь и удивляйте! Но в хорошем смысле этого слова.

Причина № 2

Неуважение и обида. Из недовольства какими-либо действиями партнера вытекают скандалы, претензии, оскорбления с переходом на личности и подтягиванием сюда же всех родственников. Эти ужасные чувства могут разрушить любые отношения и возникнуть из-за многих жизненных коллизий, но бороться с этим можно.

Что делать?

Необходимо научиться ставить себя на место своего партнера и понимать его. Даже если у вас совсем другая точка зрения, попробуйте понять, что чувствует он, когда вы пытаетесь что-то доказать.

Причина № 3

Насилие. Психологическое давление и физическое насилие не так уж редко встречаются в семьях. Не буду писать о рукоприкладстве, тут все ясно: в порыве ссоры схватил за руку, шею, толкнул или даже ударил – стопроцентное физическое насилие. Но многие даже не подозревают, что действия их партнера являются моральным давлением. Очень часто к этому приводит полная зависимость одного человека от другого в материальном плане. Регулярные упреки, унижения, запреты – все это и есть моральное насилие.

Что делать?

Тут только один выход – бороться. Никакие проявления насилия в семье недопустимы. И в таких случаях развод – вынужденная и оправданная мера.

Я не стала описывать такие причины, как игровая зависимость, измены, сексуальное неудовлетворение, – все это вытекает из вышеперечисленных факторов. Мне кажется, что стоит пытаться спасти любой брак, если в нем не присутствует насилие. Нужно пробовать договориться, особенно если в семье есть дети. Но всегда нужно помнить, что игра в одни ворота в отношениях неприемлема. Как сказал один великий: браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… А вот дальше, как говорится, возможны варианты: первый – супруги живут долго и счастливо (эта сказочная версия в реальной жизни, к сожалению, редко находит своё подтверждение); второй – живут, как получится, и, наконец, третий – разводятся. Увы, такой вариант с каждым годом встречается всё чаще.

Почему два любящих человека начинают друг друга ненавидеть? Почему их проживание под одной крышей становится не только невозможным, но и опасным? Насколько изменились причины расторжения браков за последние 20-30 лет? Эти и другие вопросы мы адресовали тем, кто не понаслышке знаком с проблемой разводов и кому по долгу службы, практически ежедневно, приходится вершить чужие судьбы. На наше предложение побеседовать откликнулись судьи городского мирового суда Сергей Петрович ПОЛЕНОК и Фадис Сафаевич САДЫКОВ.

Обычно люди стараются не раскрывать истинную причину разлада в своей семье и ограничиваются стандартной формулировкой в исковом заявлении: «Не сошлись характерами». Что же на самом деле толкает супругов к кардинальным мерам?

С.П.Поленок : - В основной массе причины разводов довольно банальны и с течением времени практически не меняются. Женщины, как правило, жалуются, что муж пьёт, бьёт, гуляет. Причём в процентном отношении пьянство заметно доминирует.

Ф.С.Садыков : – В последние годы к этой стойкой троице добавился ещё четвёртый пункт: супруг не работает, а жена трудится, не покладая рук, плюс несёт вторую вахту уже дома. Кстати, подчеркну, женщины все как на подбор - молодые (от 22 до 30 лет), яркие, красивые.

- А когда семьи только создавались, мужья имели твёрдые заработки?
- По-разному. Кто-то регистрировал отношения в студенческие годы, и тогда молодую семью плотно опекали родители, кто-то попал под сокращение, кого-то уволили за пьянку. Но вот что показательно. Когда в трудной ситуации оказывается женщина, у неё хватает сил взять себя в руки и собраться. Она готова устроиться куда угодно, лишь бы выжить и прокормить детей. Мужчины же теряются и впадают в депрессию, последствия которой вполне предсказуемы. То есть сильный пол на поверку оказывается слабым. Женщине же гораздо легче идти вперёд самостоятельно, чем тащить за собой непутёвого мужа.
Хотя бывают и обратные ситуации, когда на развод подаёт муж, уставший от бесконечных загулов жены. Правда, такие случаи в моей практике бывали гораздо реже.

- А вы можете припомнить какие-то особенные истории?

С.П.Поленок : - Особняком в моей памяти стоит случай десятилетней давности, когда пришлось разводить супругов, проживших в браке 23 года. Помню, в назначенный час первой в кабинет вошла женщина и, не здороваясь, с порога безапелляционно заявила: «Развода я не дам!». Мужчина же, напротив, был вежлив, спокоен и в буквальном смысле раскрыл мне душу. Воспитывались супруги в мусульманских семьях, где строго соблюдались древние обычаи и традиции. До свадьбы юноша и девушка друг друга практически не знали, виделись всего пару раз и то мельком, поженились по настоянию родителей, которые обо всём договорились.

Уже в первую брачную ночь я понял, что это вовсе не та женщина, о которой мечтал, – признался мужчина. – Дальше – больше. Но уйти я не мог, в студенческой семье подряд родились две девочки, родители жены нас хорошо поддерживали, к тому же в нашем роду было не принято разводиться. Я жил все эти годы только ради детей и старался, чтобы девочкам было хорошо. Старшая поступила в МГИМО, устроила свою жизнь в Москве и сюда уже не вернётся. Месяц назад вышла замуж вторая дочь, кстати, в отличие от нас, по большой взаимной любви. Она-то мне и сказала на свадьбе: «Папа, теперь тебе ничто не мешает, не мучайся, разводись».

Я проникся большим уважением к мужчине, пожертвовавшим свою молодость на жизнь с нелюбимой женщиной. Зато он вырастил достойных дочерей, которые никогда не смогут попрекнуть отца в недостатке внимания и ласки. По-джентльменски он себя повёл и по отношению к бывшей супруге, отказавшись от материальных требований. «Голова на плечах есть, руки тоже, чемоданчик с инструментами взял, а остальное заработаю».

Зато полнейшим антиподом этому мужчине стал другой уникальный экземпляр. После развода бывший муж подал иск на раздел имущества. И поделить решил, что называется, всё до последней вилки. В длинном списке значились даже такие предметы, как гардина, мантоварка и 70… пустых трёхлитровых банок.

- Как на всё это реагировала жена?

Молча, спокойно. Внесла лишь небольшое дополнение, прекрасно характеризующее отца её дочери. После развода супруг выкрутил в квартире все розетки и заменил их на старые. А уходя, не забыл прихватить с собой смеситель, вмонтировав старый.

Ф.С.Садыков: – Встречались оригинальные причины разводов и в моей практике.

К примеру, совсем недавно пришла молодая пара, обвинившая во всех своих несчастьях …социальную сеть ВКонтакте. У двадцатилетних студентов есть практически всё для совместной счастливой жизни: новая квартира, которую купили и полностью обставили родители, годовалый здоровый ребёнок и масса свободного времени. Его молодые тратят на многочисленных виртуальных друзей, позабыв про бытовые дела и выполнение супружеских обязанностей.

Вообще, прогресс информационных технологий не лучшим образом сказался на семейных отношениях. Мужья и жёны ревнуют своих супругов, «зависающих» в социальных сетях, кто-то откровенно подсаживается на компьютерные игры, становится игроманом, не интересующимся ни детьми, ни домашними делами, а затем и работой.

Что вы советуете в подобных случаях? Ведь развестись проще всего. Но оставлять человека в беде - тоже не дело. Семья для того и создаётся, чтобы поддерживать близкого в трудную минуту.

Конечно, развод – крайняя мера. К каждой конкретной ситуации мы стараемся подходить индивидуально. Если видим, что повод для развода несущественный (бывает, что человек просто расстроился и пошёл на принцип), то стараемся помочь ему выпутаться, даём советы, где-то даже берём на себя роль психотерапевта. Кстати, прежде чем бежать в суд, многим супругам не мешало бы проконсультироваться у психолога, тогда на ряд конфликтов они смогли бы посмотреть совершенно другими глазами.

Но если мы видим, что все возможные способы разрешения проблемы исчерпаны, скажем, зависимый человек отказывается лечиться, более того, совместное проживание под одной крышей становится опасным для его близких, то, конечно же, ставим точку в бракоразводном процессе. Как можно, к примеру, не пойти навстречу женщине, которая приносит по нескольку справок, подписанных травматологом, зафиксировавшим неоднократное нанесение тяжких телесных повреждений!

С.П.Поленок: – Некоторые женщины используют суд в качестве инструмента запугивания для своих непутёвых мужей. Так, на моём участке была семья, которая в течение одного календарного года четыре (!) раза подавала на развод.

Жена признавалась: «Пока документ лежит у вас, муж – шёлковый, не пьёт, не дерётся, по дому помогает. Но стоит забрать заявление, тут же слетает с катушек!». В конечном итоге семья всё равно распалась.

Некоторые психологи советуют супругам для сохранения нормального микроклимата в семье периодически отдыхать друг от друга.
- Не могу назвать этот совет универсальным. И в качестве подтверждения приведу довольно свежий пример - судьбу двух близких людей разбила… сочинская Олимпиада.

- Так её же ещё не было…

А семья из-за неё уже распалась. Ну, а если серьёзно, то в мировой суд с исковым заявлением, присланным по почте, обратился мужчина. Он просил рассмотреть дело без его участия, так как находился далеко за пределами города. Во время беседы с женой выяснилось, что семья у них хорошая, супруги вместе уже 17 лет, начиная со студенческой поры. Муж работящий, к спиртному равнодушен. Но год назад попал под сокращение и очень переживал, что вынужден сидеть на шее жены-педагога. По объявлению он нашёл работу - вахтовым методом строить олимпийские объекты. А ещё через пару месяцев нашёл и другую женщину.

Море. Сочи. Стройотряд. А у меня в итоге из-за Олимпиады нет мужа, – грустно констатировала женщина, едва сдерживая слёзы.
Так что не всех мужей надо отпускать от себя. За иными, наоборот, нужен глаз да глаз.

- Что вы можете посоветовать супругам, решившим поставить точку в своих отношениях?

Ф.С.Садыков: – Не торопиться. Взвесить все «за» и «против». И прежде, чем резать по живому, даже не семь, а семьдесят семь раз всё отмерить. Другое дело, если каждый из супругов уже давно живёт своей жизнью, у них появились другие семьи, и с бывшими половинками они связаны чисто формально, по документам.

Если развод неминуем и является благом для обеих сторон, надо постараться вести себя цивилизованно, без публичных оскорблений и унижений. А в идеале попытаться сохранить нормальные человеческие отношения, прежде всего в интересах детей. Ведь главной пострадавшей стороной во время разводов становятся именно они. «Худой мир лучше доброй ссоры». Так говорили древние. Так считаем и мы, мировые судьи, призывающие при любых обстоятельствах решать любые проблемы мирным путём.

Сегодня институт семьи утратил ценность и важность. Оглянитесь вокруг, посмотрите на друзей и родственников, многим ли из них удалось сохранить теплоту, понимание, доверие и любовь в отношениях?

Согласно данным статистики, доказано, что практически половина супружеских пар не выдерживает испытания временем и распадаются. Что же стало причиной развода? Почему настолько высокий процент разрушенных семей?
Ключевыми причинами разводов психологи называют следующие факторы:

1. Ожидания оказались мифом, а не реальностью

В конфетно-букетный период влюбленные смотрят на все глазами в розовых очках. Когда молодые люди начинают жить вместе, постепенно пелена спадает и супруги по-новому видят друг друга. Каждый из молодоженов показывает свою сущность, проявляет характер, который не всегда оказывается «розовым и пушистым».

2. Отсутствие доверия и понимания

Чаще всего такая проблема существует в тех отношениях, где есть негатив из прошлого (предательство в прошлых отношениях), или кто-то из супругов слишком ревнив и не способен контролировать свои эмоции, выдвигая различные, порой необоснованные претензии.

3. Проживание с родителями

Не каждая молодая пара имеет финансовую возможность купить отдельное жилье и вынуждены делить кров с родителями мужа/жены. К сожалению, такое решение всегда имеет печальный финал. Ссоры бытового характера, личная неприязнь, нежелание подчиняться или завышенная страсть к контролю и нравоучениям провоцируют разногласия, которые перерастают в скандалы.

4. Алкоголизм

Совместное проживание с человеком, не представляющего своего существования без рюмки спиртного, не имеет рационального зерна и смысла. Ежедневные упреки и скандалы, выяснение отношений, неадекватное поведение, пьянки и запои – все это превращает семейную жизнь в ад.

5. Физическое или моральное насилие

Постоянные придирки и претензии, необоснованная ревность, неадекватные приступы ярости и гнева, которые могут сопровождаться избиванием – это не только полный крах для семейных отношений, но и невероятная опасность для здоровья и жизни человека.

6. Измена

Отсутствие духовной и физической близости свидетельствует о том, что это уже не семья, а два совершенно чужих человека. Нельзя прощать предательство, ведь тот, кто смог предать однажды, обязательно снова сделает это.

7. Раннее оформление брака

На пике интереса и страсти молодые люди спешат зарегистрировать свои отношения. Как свидетельствует жизнь, данное решение чаще всего ошибочно.

8. Невозможность жить вместе или длительное отсутствие одного из супругов

Работа, которая подразумевает длительные командировки или частые поездки, работа заграницей, вынужденное проживание одного из супругов отдельно – все это приводит к тому, что теряется доверие и понимание, от отношений веет холодом.

9. Эгоизм и высокие требования одного из супругов

Кто-то один из пары ставит себя выше всех остальных членов семьи. Ценность и важность имеют только его убеждения, мысли и цели. Либо ситуация, когда муж/жена проявляют себя собственниками, контролируют любые контакты и общение своих половинок, перекладывают на другие плечи воплощение в реальность своих мечтаний и желаний.

10. Отсутствие интереса

Быт настолько заполняет семейные отношения, что не остается внимания на романтику и проявление чувств. Супруги перестают уделять друг другу достаточно внимания, близость интимного характера переходит в стадию обязательства, в результате чего пропадает влечение, появляется ощущения «я здесь лишний».

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.